流浪以後，回歸?

流浪以後，回歸?

「我喜歡『深夜反思』那篇，但或許加上反思後，如何重新進入社會會更完整。」收到友人的訊息已是午後。賴在雨色清愁的窗邊，我莫名地一陣煩躁，遂下意識地回復自己現在仍在旅行中並沒有要回歸社會的意思。

「回歸」是個令人想逃避的詞眼，彷彿千山萬水仍阻絕不掉的屬於過去的桎梏，陰森森地匍匐在夢想與現實的交界。流浪以後，我們要回歸到哪裡?該以什麼樣的姿態與腳步重新進入社會?為什麼，我們不願意回歸?

三年半前，告別父母之時，我曾志得意滿地砸下一句「離去，是為了歸來時更完整的自己。」但，天涯海角後，那歸來的自己會是當初你所欲完整，而拼拼補補所完整了的自己嗎?而何時，「歸來」才真正具有意義?

正猶疑，手機又是一陣騷動:

「……我最近掙扎著一些關於該如何繼續人生旅程的問題，在這麼長一段旅程之後。畢竟我今年就三十歲了，似乎也是時候考慮人生計畫了，回歸現實之類，然而，一部分的我抗拒著現實面的各項社會結構，諸如工作、安定下來、結婚、生子；另一部分的我卻同時渴望穩定生活下的舒適環境。……但這一切又歸結到我們之所以抗拒這個系統的問題:如何既擁有一個舒服的、有品質的生活，而又不需要成為工作階級裡的一名奴隸?……」

莉莉的訊息，白底黑字，像條環環相扣的繩結，一路繫回懸在心上的某個問題『你有沒有想過，當一切旅程終於結束之時，會是怎麼樣呢?我們又會是什麼樣子呢?』，又追溯而上，繫回記憶底某個早已塵灰了的片段:

許久以前，大約是在烏干達簡陋的木屋裡，就著微光，眼前那兩扇顫抖著的睫毛在思緒後拉出一整片澄澈，克萊兒的聲音始終那般清晰:「大家都喜歡問，出去走了一遭，你改變了什麼?你或許改變了些什麼，但除了見聞之外，好像也實在說不上來。而或許，我們根本什麼都沒改變，只是在他人的期待與催化下，不得不說一些似是而非。」

流浪，是追尋抑或逃亡?是放逐抑或充電?是重新與自己對話還是只為隔絕外在的聲音?千迴百轉之後，我們究竟該改變什麼?他人所期待、所想知道的改變，又是什麼?

「所以呢?你覺得自己改變了什麼?」傑佛利問。德國的口音，帶著鹹味，隱隱的，是浪。

撬開了蓋，我從吧檯後將啤酒遞了過去，道：「六披索。恩，我覺得，這兩年來，我一路改變了很多，在不同的環境、故事與文化中，不斷地去認識自己。」

「具體而言呢?」丟了幾文錢過來，傑佛利眼睛一眨，說:「也請你一瓶。」，灌下一口啤酒，嗝了口氣道：「旅行中，誰不是覺得自己改變了很多?但除了看了更多、懂了更多之外，你到底改變了什麼?」

「像是，以前我不喜歡跟陌生人打交道，根本不可能來當酒保，現在，你瞧我可是這兒賺最多小費的紅牌；以前我不可能隨便上陌生人的車，現在我都是搭便車前進；以前我喜歡穿的漂漂亮亮的，現在t-shirt、嬉皮褲，幾天不換衣服我也無所謂；以前我根本不會煮飯，現在什麼東西都難不倒我；以前我喜歡把自己投入書裡面，現在我喜歡把自己投入人群之中……」

「這些都是外在的、技術層次的改變，隨著環境自然而然地你必須去適應的改變。」他猛地打斷我的話，頓了一眼，確定我了解他的意思，又繼續道:「但內心深處，你到底改變了什麼?」

風自海上吹來，祕魯的海是澀的，連風都黑，幾點燈火綴在露天的酒吧，光暈之中，來客三三兩兩，或是談天說笑，或是隨著音樂搖擺。我望向斜前方的牆面塗鴉，塗鴉是呈現在繁星之上的影視劇院，遼闊的留白，彷彿是正要播放什麼。所有的故事，悲歡合離，血淋淋地都發生在牆下，而我對著紀錄般的一片空白。

「我覺得現在的自己更了解自己是誰、喜歡做什麼，更認同自己的價值。隔著一段距離，一個屏幕，我似乎也更明白自己所生活的社會，我指台灣，可能有哪些問題，有哪些我過去所沒有注意到的不適當的價值觀。也因此，而更加清楚，哪些價值觀是我所認同、所追求的，未來想努力的去告訴他人的。另一方面，我也比較可以站在同理心的立場去理解、去看待不同的文化、不同的思考方式、不同社會地位的人，這一方面，至少是過去的我很難做到的。比如，我在非洲時，對於所有的一切，就是不同的驚訝!看到文明感到難以置信，看到貧困覺得不可思議。我是隔著一座鐵欄杆在非洲旅遊，像城市裡處處可見的防盜、防搶鐵欄杆。」莫名地，我急切為自己平反，越說聲音越乾澀，卻也不願放下個句號，彷彿想證明些什麼。

「你有沒有想過，經過這些改變，當你再回歸社會，回歸到世俗結構裡一般的生活模式，你的生活會有什麼的不同?」他指了指，示意我喝點酒。

「目前，我還想繼續地走下去，繼續地探詢自己。」這始終是我的標準答案。

「你總有一天會回到現實生活，難不成你要一輩子逃避嗎?當你再回去之時，我很好奇，你會怎麼樣地面對生活，怎麼樣地重新進入社會?」

「我沒有在逃避哪!」像一小簇火苗燒上腳心，我敏感而倔強地護衛自己。「我認為如果一個人連自己是誰都不知道，有什麼資格大放厥詞地談論生活的意義，生存的價值。現在我仍舊有個模糊的關於未來的想法，我想在全世界從事慈善類事宜，以己所能，去幫助真正需要幫助的人，以文化的不同，去改變、去添加一些可能性。……」

那一夜，忙碌於天花亂墜地解釋自己，我的酒並沒有喝完，它彷彿就沉在了那，沉入了月光下的吧檯那深深淺淺由木屑堆疊的流沙。

改變、成長與回歸

「改變與成長是一種生活態度，旅行不過是用更劇烈的方式，以感官性直接的衝擊，驅使我們或是透過客體的不同、或是透過主觀的嘗試，進而對自我做更深入的探索、思考與對話。」我的回應，藍底白字，一湃一湃自回憶湧起沿著足跡拍上腦際，像浪上碎沫。

如果旅行最後只剩下對於體制外自由的追求，那著實無異於另一種現實逃避，逃避可以為正向的增廣見聞、充實自己、休息充電、補充能力，也可能就只是疲倦、害怕，疲倦於系統結構，害怕於體制壓力、害怕自己無法再次回歸社會、害怕自己並未如他人所期待的有所改變。但他人的眼光可以代表什麼呢?而改變，又是可以量化舉例的嗎?回歸社會乍聽之下像是某種妥協，但難道這之間的成長、改變與自我認識不足以令人驕傲嗎?真正可怕的，從來不是那些虛無縹緲難以言說的改變，而是未及了解自我、未及深思自我，人生便潦草告一段落。

出走，我想，可以簡單得只有一個問句－－「我是誰?」

那麼回歸呢?旅行就不能以不同的方式，繼續進行下去嗎?

當你覺得自己找到了一個足以說服自己的答案，你可以回歸；當你覺得疲倦於顛簸勞累的生活時，你可以回歸；當你準備好再次面對規律生活的不規律挑戰時，你可以回歸。想走則走，想停就停，人生可以很灑脫，因此，回歸，應該是心靈上的意義，而不是物理上的。旅行，可以是一種生活；而生活，本身就是另一種形式的旅行，只是風景與驚喜皆隱身在更幽微的角落裡。

自酌自飲。

寫到此處，酒和墨汁一般見底，今夜的答案，來自於過去的足跡，來自於此刻的心緒；明日的我，就著不同的情節，或許會給你另一個說法。畢竟，我們的思緒、想法總是隨著步伐不斷地在前行、在反省、在改變、在不同的環境與背景下不斷地重組，而這，這才是旅行的意義，在生活中旅行；在地圖裡旅行。

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流浪了一千多個日子，我還在路上，但，為甚麼，我還在路上?

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一起來大冒險吧!

如何既擁有一個舒服的、有品質的生活，而又不需要成為工作階級裡的一名奴隸?……

哦，問題是不難解答，坐不坐的倒是一個問題。
舒服的、有品質的生活。。5000美金一個月夠不夠？
那麽一年要6萬美金，10年60萬。。讓你活到100嵗吧。。需要420萬美金。

問題只是。。
一個月需要多少錢才能夠舒服生活。
品質嗎。。每個人的理解不同，所以不能錢量化。。有人只需要和鄰居喝茶打牌八卦就很滿意了。

回歸? 如果“擧頭望明月，低頭不思鄉”的話，又何必回歸呢? 不如落地生根吧。

我走了半年就想家了。。還是家最溫馨。

由背包客的心態變成一位在街上流浪的人 , 每個人都覺得你已經變成一個瘋狂背包客 , 但我想說做這些奇怪的東西 , 只是想對此瞭解 , 並且能對某些事情而做出平衡 ....

接近第四年 , 還在路上的我 , 在街上賣手藝的生活 , 和一班嬉皮客平起平坐的生活 , 已忘記哪個才是真正的我 , 我也瞭解了很多嬉皮客的故事 , 但如果是真的想活在當下 , 是否能 今天的事是今天的事 , 永遠不曉得明天 , 但是否這樣的生活幸福嗎 ? 其實到現在我還是說不出答案 , 雖然回歸後能回去正常的生活 , 要有的都有 , 但不曉得能不是像現在一樣瀟灑的開心的生活下去呢 ?

說真的 , 現在的我比旅行前 開心的多了 ....

人生有很多階段：童。少。青。中。老。
童 和 老 多數不能自立，你有人可靠嗎？
不能靠人就要靠錢，你有錢可靠嗎？

少 青 是 做夢 和 學習 的階段。但也有夢醒的時候吧。但是學習呢？ 能夠自立嗎？

我青年時只是好好的學習，然後好好的做半年夢，然後就開始好好的賺錢存錢，再半年我就可以提早10年退休，再繼續我未了的夢了。

我雖然也可以一直作夢，但是我不想老了做個要靠社會養的“寄生蟲”，這個名詞只是給不對自己負責任的人，而不是指那些被好命運排擠的人。 對，不靠人，這是我的驕傲。

三十而立，是的，我三十就立志走這條路，計劃和忍耐的走好這條路。以後我會有床做夢，雖然簡陋，但不必躺在別人門口做夢。

一個人的時候，我可以一輩子雲遊四海，一個人飽全家飽
總有辦法讓自己生存下去!

但有了家庭以後，許多事情就沒那麼簡單了。
有時候是不得不回歸啊~

但唯一能做的就是不斷的出走，如果小孩是個牽絆，就帶上小孩
現在就是.....